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面對成長中的孩子，我們總有許多的期待。然而，當現實狀況與內在的期待有所落差時，您如何看待與解讀呢？是對於自己的無能感到自責？或對於孩子的不符期待感到憤怒？如果「期待」是激發我們奔向美好未來的驅動力，但卻反而帶來許多負面情緒，那麼，這其中有些關竅，就值得我們好好審視。

首先，期待是需要彼此核對的。如果缺乏核對，互不相知，期待就會變成一把磨得發亮的尺，專用來衡量對方的所作所為，是否合乎自己的標準。久而久之，這把尺就會變成一把刀，不但把對方刺得鮮血淋漓，也會把自己弄得遍體鱗傷。

孩子的媽與我長期在啟蒙班擔任志工，看著孩子去那兒薰習古代聖哲流傳下來的經典，但看他們在生活常規、言行舉止上的表現，似乎跟沒去的孩子沒有兩樣，有時便覺得心灰意懶，甚至開始質疑自己是不是哪個環節沒做好，而導致孩子沒有在自己的期待上成長。

童蒙階段的孩子需要父母較多陪伴與引導，父母有所期待乃理所當然，然而，孩子明白我們的期待嗎？我想，父母若未曾明說，他們也就只能被動跟隨，至於能不能滿足父母內心的期待，就在未定之天了。

既然有所期待，為何不好好說清楚呢？於是趁著彼此聊天、放鬆的片刻，我對孩子們說：「你們還記得《常禮舉要》第一條的內容嗎？」他們不假思索的說：「為人子不晏起，衣被自己整理，晨昏必定省。」我說：「真棒，你們背得好熟！可是，爸爸發現每天早上你們都趕著去上學，床鋪都沒整理耶，怎麼辦？」孩子們有點不好意思。我接著說：「就從明天開始好嗎？這種小事我們一起練習說到做到，不用再讓大人操心。」

隔天早晨，在他們出門上學後，我進臥室探看，棉被果然都疊好了，枕頭也排得很妥貼，我才發現，他們不是無法達到我們的期待，只是需要清楚地接收到訊息。當天晚上，女兒還特別把我叫到臥房，問我覺得她棉被疊得整不整齊。我給了她一個「讚」的手勢，希望她記得這個成長的認證，並且持續保持下去。

所以，期待不能放在心裡口難開，要讓孩子理解與明白，這樣他們才會化被動為主動，在成長的路上也擔負起自己的責任。

說到責任，父母在對孩子有所期待的同時，也必須意識到自己有陪伴與引導的責任，如果只是期待，而把責任丟給孩子或他人（如：學校、安親班或啟蒙班的老師），往往會換來失望，而失望又會驅動指責的應對姿態，到頭來親子兩方皆傷，俱成輸家。

以啟蒙班為例，把孩子送來的父母，通常對於孩子的品德修養都有相當高的期待。但有許多家長發現，孩子年齡漸長之後，其實並沒有長成當初自己設想的模樣，很多在進大學乃至入社會之後，都隨俗流轉去了，當初在童蒙時期背的經典，也都拋到了九霄雲外，甚至沾染了甚深的世俗習氣，不禁感嘆自己過去白忙一場。

其實，期待是必須負責的。對孩子有所期待，自己就得擔負相對的責任，不能期待他人一肩扛，自己卻只想收割。期待孩子品格端正、彬彬有禮，父母就得在生活及孩子成長過程中，言教身教，循循善誘，這樣才能形成家風，孩子未來的術德兼備才有可期。如果只是期待，卻不想負責，只圖輕鬆，卻不想承擔，那麼，期待終究只是期待，不會成真的。

或問：如果落實了核對期待，而且也願意為期待負責之後，孩子最後還是沒辦法滿足我們的期待，該怎麼辦呢？每個人都是一座冰山，即便是自己的孩子，我們恐怕也無法百分之百了解，他們隱藏在水面下的那些內在全貌是什麼。因此，面對這樣的現實，我們在看待自己的期待時，必須保留一些彈性，這樣孩子的獨特性才有開展的空間，親子關係在面對變幻無常的世間時，也較能和諧、相安。

這樣的答案，您可能不甚滿意。但我想說的是，您還是可以表達期待，但切忌「無限上綱」，因為生命總有自己的出路，有時候留一條路給孩子走，彼此才能持續對話，並成為人生路上親密的夥伴。

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