七月底離開專任教職，成為自由工作者之後，晚上我更有時間陪孩子了。一會兒陪他們複習功課、一會兒陪他們去散步、一會兒陪他們聊天……，等到他們都上床就寢後，自己也睏了，若有想做的事情，往往也沒了精神與氣力，倒頭便睡。一陣子之後，會發現晚上時段不斷在扮演「父親」的角色，也不斷在延後自己可能想做的事（如：安靜閱讀、較長時間的打坐靜心、好好寫一篇文章……）。有時若較為疲憊，就會發現在跟孩子應對時，脾氣難以掌控，指責的姿態和語氣就順勢竄出了。
事後想想，其實我很願意在扮演「父親」的角色上多盡點力，也很歡喜可以有更多時間與孩子們親近、相處，然而，我似乎忽略了自己內在的需求，而它們就以不穩定的情緒，來讓我看見它們的存在。
為人父母把關注的焦點放在孩子身上，天經地義，因為這不但是親情的自然流露，也是對於「父母」的角色盡責。不過，如果總是習慣把孩子擺第一位，而對自己內在的需求視而不見，長期下來，這樣的應對姿態便流於「討好」了。
「討好」這個姿態不等於阿諛奉承，而是把他人看得比自己重要，總是盡全力滿足對方的需求。在家庭中總是扮演「照顧者」的人，就趨近於這樣的應對姿態。它會讓人感受到被關心、呵護，讓人覺得你是個「暖男／女」，但若長期處在這樣的應對姿態中，內在也會因壓抑而衍生委屈，甚至憤怒，有損身心的平衡與健康。
家人是值得我們建立親密關係的對象，特別是自己的孩子，如果能與其建立「一致性」的溝通模式，對於彼此的成長才有正向的助益。所謂「一致性」的溝通，第一步便是要先照顧自己。因為如果沒有照顧好自己，總是先滿足別人的期待或需求，就等於把自己的存在，建立在他人的認可上。久而久之，不但疲累、耗能，也可能累積怨懟與憤怒，甚而讓生命力流失。因此，照顧自己應優先於關顧他人，自己的內在穩妥了，才能好好承接對方投來的球，不論是快速直球或變化球，都能靈活以對，彼此的傳接才能順暢。
所以，在看到自己內在被忽略的需求，藉由毛躁的情緒來呼救的訊號之後，我開始有意識的在白天孩子們都去上學的時刻，利用空檔來滋潤內在的想望與渴求：把早課靜心的時間拉長；或是在工作之前，把一直想看的書翻閱幾頁；或者在行事曆上，規劃一下可以安靜寫作的時段。這些需求獲得重視與回應之後，就降低了晚上時段被孩子佔滿的「被剝削感」，在與孩子應對、互動時，情緒也就比較能保持安定與平和。
有時候，身體狀況真的有些不適，面對孩子們的需求，我也開始練習不再把「硬撐」當成「盡責」，而可以對他們表露真實的樣態：「爸爸今天晚上身體不太舒服，得先去休息一下，功課的部分，能做的你就先做，如果有困難，等一下我再協助你，好嗎？」孩子們面對這樣的情狀，通常都能體諒，並且自己負起責任。讓他們領會父母並非無堅不摧，也有脆弱和需要喘息的時候，對他們的成長也會有所啟發。
當我們願意對一個人做「一致性」的表達，代表我們願意靠近對方，而家人正是可以嘗試的首要對象。在以照顧好自己為前提下，我們願意真誠地在對方面前表達感受與想法，而且也願意聆聽並理解對方的。在真誠的交流與互動中，彼此感受到關懷與接納，因而能共同面對所處的情境，進而找出解決問題的路徑。
在「一致性回應」的特質中，有一項叫做「願意冒險，允許脆弱」。對他人表露內在的真實，的確需要有冒險的勇氣，因為對方不一定能理解或接受我們的狀態。然而，家人是一輩子的關係，尤其面對自己的孩子，我們可以不必總是扮演如「神」一般的父母。卸去「父母」的角色，我們也是人，也會有力不從心或能力不及的時候，這時，先把自己照顧好，也讓孩子明白我們當下的狀況，不但無損身為父母的威儀，反而能讓我們和孩子之間的距離更為靠近。
所以，別顧著盡責扮演角色，記得回頭關照自己。
【前期連結】教孩子前，先練習一致