在演講的前一天，主辦單位寄來了許多報名聽講者的提問，希望我可以在演講的過程中回答。提問者都是小學生的家長們，問題五花八門，令人眼花撩亂：「妹妹很驕傲，不恭敬哥哥怎麼辦？（哥哥也很頑皮）」、「對於小朋友屢勸不聽，且越故意挑戰父母是否真會打他們的底線。請問父母該如何處理，或與小朋友有效溝通？」、「孩子總是不專心怎麼辦？」……
面對這些問題，我在電腦螢幕前思索良久，試圖擬出令人滿意的答覆，讓家長們在聽講後，有滿載而歸的感覺。然而，思考越深入，顧慮的面向越周延，卻越覺得心虛與不真誠。原因是：我並不認識這些提問的人，也不了解他們平常如何和孩子相處、互動，對於這些透過簡短的文字所呈現的問題，其背後真實的情境或故事為何，也無從知悉與掌握。既然如此，我怎能確定給出去的答案，一定能對他們有所幫助呢？
後來，我決定如實在演講中，告訴家長們我的想法，並請他們針對自己的提問，思考另一個問題：「究竟你想解決的是自己的問題，還是孩子的問題？」因為我發現，這些問題背後乘載的，都是家長們的焦慮、擔心或煩躁；孩子本身，可能並沒有真的意識到，自己具有這些問題。如果孩子不了解這是他的問題，家長就算真的找到了解方，也只能命令孩子順服，但，孩子真會言聽計從嗎？我想，多數人應該都是沒有把握的。
如果，引導孩子理解他的問題何在，太過耗力、費時，家長可以做的是先「轉化」自己。例如：與其擔心「驕傲的妹妹不恭敬頑皮的哥哥」，不如多多在孩子面前示範何謂「待人著想」。孩子都是看著父母的背影成長，如果父母能以具體的身教、言行帶領，孩子自然就會在不同的家庭氛圍中薰習，體驗「時時把人放在心上」的溫厚和貼心，久而久之，以自我為中心的態度、價值觀，就會逐漸轉化。
又如：與其擔心「孩子總是不專心」，不如回頭檢視，家中的環境、秩序是否有助於孩子專心？更重要的是，留意自己是否常常在生活中，為孩子「示範」專心。試想，孩子回到家中，如果感受到的是鬆散、散亂的失序，看到的是父母常常被手機「綁架」，或熱衷追劇的身影，在這樣的氛圍下，要孩子專注於課業或沉浸於閱讀，不是緣木求魚嗎？父母尚且在散亂中無法沉靜、安住，孩子在其中無法專心也算正常。所以，父母該先處理的，會不會是自己的問題呢？
至於「孩子屢勸不聽，時常挑戰父母的底線」，我認為父母也應該返身審視自己平常是如何和孩子互動、溝通？孩子的應對模式絕大部分都是後天養成，特別是在家裡和父母的應對中進行摸索和學習。如果屢勸不聽，最後並沒有嘗到苦果，或者每次還是由父母負責收拾爛攤子，那麼，孩子當然會繼續「屢勸不聽」，因為這對他而言不具任何威脅，也最方便、省力。因此，回到問題的源頭—父母本身進行轉化，我認為會比在問題的末端—孩子的行為上進行糾錯，更為關鍵且重要。因為，在未成熟與獨立之前，孩子都是看著父母的背影成長。父母若能越早意識到這點並展開行動，就越有機會改善親子間的關係，並消弭相關問題。
或許會有疑惑：「這些問題真的都跟父母有關，孩子本身都不需要檢討嗎？」孩子有錯，當然需要被提點、檢討。但是，就像警報器響的時候一樣，是應該全力消滅警報器的聲音，還是應該趕快解除造成警報器大作的危機呢？聰明的你應該分辨得出來，前者的處置只是讓自己安心，後者才能真正解決問題。至於想採取何種方式，端看個人的智慧和選擇了。
【前期連結】父母的愛無可取代