如果修行是不斷放下自我的旅程，扮演「父母」這個角色，正走在這條路上。
從孩子呱呱落地的那天開始，你的生命註定有一大部分要割捨給他。姑且不論別的，只要翻開行事曆，就很容易發現孩子們的大小事，幾乎爬滿了整月的格子，你只能在夾縫中，偷個時間喘息，或趕緊把公事、家務及個人瑣事完成。當然，現代人因工作繁忙，已習慣將許多教養的事務，付費請家庭外的單位（如：托嬰中心、安親班、保姆家）協助處理。即便如此，下了班還是得面對孩子，在工作之外的生活空隙中，你依舊能感受到他的生命與你重疊的那份紮實的重量。
在個人主義及享樂主義高漲的時代，這或許是讓許多人「恐婚」或「恐童」的原因，畢竟，要把自己生命的一大區塊割捨出去，真的得有十分的決心。然而，大部分的人並非做了十足的準備，才擔綱「父母」這個角色的。如果你在這條路上，回首應該會發現，真實的情況是，當你還沒搞清楚狀況時，孩子就已經來到眼前。戲臺的鑼鼓已下，你只能粉墨登場，見招拆招。入戲的，尚且能邊演邊學，把「父母」扮得入木三分；不入戲的，就始終在狀況外，既不能躲，也無法閃，只求快快「卸角」，別被臺下觀眾丟香蕉皮。
如果，大多數人都是當了父母之後，才開始學習當父母的，那麼，從「狀況外」到「入戲」，就是一個修練的歷程。面對一個新生命介入自己的人生，對於自我的框架當然是很大的衝擊。你會發現生活似乎不再優雅、從容、閒適了，因為小至尿布奶瓶，大至成家立業，孩子的人生，似乎有無窮盡的事要操煩。面對生命的框架必須因應孩子的到來而不斷調整，如果自己內在轉化的彈性不夠大，就會發現家庭開始變成「地雷區」，不是因為踩到自己的情緒而引爆，就是踩到對方（配偶或孩子）的界線而衝突。如何不讓家庭變成戰場，不讓自己的「登臺」最後變成一齣鬧／悲劇，遂成為生命的大哉問。
既然生命走到這個當口，死執原本自我的框架已不可行，練習鬆動恐怕是唯一的出路。我們得如實承認，當了父母之後，人生不再像從前一樣輕盈。由於對孩子有責任、期待和愛，肩上的負荷因此沉重了許多。然而，當你願意接納這些大大小小的改變，在面對問題或挑戰時，不再總是用以前的自己來批判現在的自己，心中的那些「喜歡」或「不喜歡」，就比較不容易挑動煩惱和情緒。
比如：現在下班，該回家為孩子做飯了，你會投入在做飯的過程中，而不會上演內心小劇場：「好煩喔！又要煮飯了，我怎麼那麼可憐！要是單身多好！我當初怎麼那麼想不開？」這些內心的喜惡、喃喃自語，來自於過去自己舒適圈的框架，完全無助於解決「現在必須回家煮飯」這件事，只是讓自己越來越煩躁而已。如果，你一直聽這些聲音，最後可能會刺激你對家人發一頓脾氣，結果，溫馨的家人聚餐，變成砲聲隆隆的抱怨大會，孩子覺得你莫名其妙，你也因此認定孩子果然是冤親債主。
又如：明天放假，你突然想到不久前曾經承諾孩子要帶他們出去玩。隔天一早，你會萬緣放下帶他們出門，而不會一直在心裡糾結：「好不容易放假，我好想宅在家裡，哪裡也不想去。當時我是怎麼了？幹嘛隨便答應他們要出門？我真是笨！」發現了嗎？我們的內在常有一個拒絕面對現狀和改變的框架，它牢不可破，只要所遇境不合它意，它就會開始碎念個沒完，最後搞得你情緒爆炸，家人也跟著倒楣。
所以，重點是什麼呢？當你願意把自己設定成「觀察者」或「見證者」，去扮演「父母」這個角色時，你將會發現，每一天和孩子的生活，都是在協助你踏上「放下自我」的修行之路。在每天大大小小、數不清的事件裡，你會願意鬆開自己的執著，讓事件像河水一般流過你的身心，只留下體驗和平靜。即便因為個人好惡而生的內心小劇場，仍會不時上演，但因為你設定自己是「觀察者」，所以你只會看見它，但不會增強它擾動的能量。你會把注意力放在當下，提醒自己鬆開內在，讓事件通過，讓生命帶自己去體驗、去見證，然後成長。
這就是覺知的力量！你覺知自己的角色已跟以往不同，你願意如實接納這個改變，並承接生命投來的變化球。過程中，你會看見自己內在的既有框架在抗拒，甚至發出吶喊，但你只是看見，不會隨之起舞，你會回過頭來專注於當下，提醒自己鬆開執著，讓生命之流穿透自己，帶自己去體驗、見證、學習，然後成為一個不再被框架輕易困住的人。
走到這裡，或許你會突然領悟，為何孔子會說君子「不器（沒有固定型態和功能）」。即便只是在家庭扮演「父母」這個角色，只要帶著覺察和覺知，生命終會將你鍛造成多功能的「變形金剛」。所以，誰說只有在蒲團上靜坐才叫修行呢？當你決定成為父母的那天開始，早已踏上修練之路。
【前期連結】放下無謂的期待，找到親子之間最自在的距離