在跟孩子互動的時候，你經常會有情緒嗎？在情緒過去之後，你是否對於自己先前的「失控」，常有懊惱、後悔的感覺？
在親子互動、溝通的過程中，情緒常是許多父母難以跨越的關卡，因為它總是來得既猛又急，讓人防不勝防，走得又無聲無息，彷彿什麼也沒發生，就像颱風肆虐後的場景，徒留一片狼藉。
如果，你常在跟孩子互動的過程中被情緒絆住，可以問自己一個問題：這些情緒通常是怎麼來的？一般而言，情緒會被挑起，無非是孩子的言行，踩到了你的某些底線，比如：出言不遜、不守規矩、做事拖拉……等。當這些情境呈現在眼前時，情緒就會像一陣助燃的狂風，即刻在內心形成燎原的野火。面對內在的混亂，表現於外的應對也因此失了準頭，在理智斷線的情況下，言行也就失控了。
情緒既然這麼「迅猛」又難掌控，該怎麼面對、處理它呢？莫把前面提到的「底線」，拿來當成捍衛自己的盾牌，應是釜底抽薪的做法。這並不是不要有原則，而是要把孩子「不符期待」的表現，視為「正常」，就像日落月昇一樣，不論你高不高興、喜不喜歡，它每天都會發生。當你可以從這個角度去看待孩子時，面對他不ＯＫ的言行或表現，就比較能回到現實情境裡，運用理智去應對和處理，而不會直接落入氣急敗壞的狀態，讓問題更難收拾。
每個人對於世界應該怎樣才算美好，都有自己主觀的定義與期待，但客觀的世界並不會因為我們的定義或期待，而改變它運行的規律，如：日夜的交替、四季的遞嬗、潮汐的起落……，絕不會配合個人的主觀意志而有所變動。孩子的成長也一樣，我們對他有所期待，也對「怎樣才是好孩子」有自己的評判標準，但他絕不可能時時刻刻、分分秒秒，都在我們期望和設定的軌道上前行。當他脫軌時，你是要繼續把自己的「底線」搬出來，怒斥他破壞了你理想的美好世界？還是要卸下這個「保護盾」，勇敢面對這個預期之外的狀況，陪他在你不熟悉的路上走一段呢？
情緒的爆發，往往來自於內在深層的恐懼，而恐懼往往又與失去安全感緊密連結。為了抓住安全感，為了避免恐懼，我們會極力想要掌控外界發生的一切，包括我們與孩子之間的關係。試著想像一下，每天早上醒來，你都要求萬事萬物必須按照你的意志發展，否則就不稱心如意，這樣一來，會有什麼結果呢？世界還是如常運行，但你卻覺得舉步維艱，因為你的眼裡容不得一粒沙，所以前路處處佈滿情緒的地雷。
回到親子互動的情境裡，倘若今天孩子對你態度不佳，說了不得體的話，而你將之視為「踩到你的底線」，解讀為「不是一個有禮貌的乖孩子應有的表現」，你的情緒地雷馬上就會被引爆，憤怒、難過、挫敗……種種混亂的感受交纏，導致言行出現暴衝，此時和孩子的互動就會被情緒主導，而牽引到一個你根本不想去的境地。
反之，如果你能將孩子的「不當」言行，視為一種可能發生的情境，內在縱有情緒擾動，但你不會馬上被它牽著走。因為你接納它的發生，所以不會豎起保護自己安全感的盾牌，面對極具張力的場面，你會踩一下情緒的剎車，反問孩子：「你今天說話有點衝，發生了什麼事嗎？」或者，你會意識到此時不適合對話，而跟孩子坦白：「你講話的語氣、態度讓我不太舒服，我們待會兒再談。」
看得出這兩者的差別嗎？前者是向內縮，保護自己，避免恐懼，但讓情緒肆虐、延燒。後者是對外保持開放，接納變化，面對問題，情緒便因此退位，理智便有了發聲的空間。習慣讓情緒主導，表示內在非常用力於捍衛自己，這對於親子溝通無法產生正向的幫助，因為很難在彼此之間搭起連結的橋。若能在瞬息萬變的親子互動情境裡，視變化為生命的常態，並多多練習接納、放鬆、放下，如此一來，雖不能杜絕情緒的發生，但可以肯定的是，它就不會變成你和孩子互動時的唯一發言人。
所以，下回和孩子「過招」時，記得提醒自己放鬆、放下，你會發現自己雖然還是有情緒，但它不會變成內在的超級颶風。你會讓它通過，並把注意力回到和孩子的互動上，在如實的接納裡，運用理智去處理問題、化解衝突。
【前期連結】扮演「父母」是不斷放下自我的修行之路