在探究親子關係的路上，「希望跟孩子的心更加靠近」是許多家長內在的渴望，而我也常在演講場合被問到：「如何讓孩子願意說出心裡話？」可見現代家長相當重視親子關係的「增溫」，不但期待自己是孩子的父母，也希望成為孩子無話不談的朋友。
不過，這個問題似乎也暴露了：孩子要在父母面前說出心裡話，並不是件容易的事。每當有人提出這樣的問題，我都會反問：「你平常跟孩子互動的狀況如何？」「在家中表達感受是被允許的嗎？」「你跟父母是無話不談的嗎？」倘若在家不常和孩子互動，家人之間也不習慣表達內在的感受，而自己過去在家庭中，也不曾把父母當作訴說心裡話的對象，那麼，「讓孩子願意說出心裡話」，就是一個虛幻的妄念，因為這只是自己對孩子的期待，但現實中並沒有讓它發生的條件。
在一次帶領工作坊的過程中，有位老師提及自己與父母的關係。由於父母忙於工作，體力與心力大多放在維持家計，因此她的成長歷程便缺少與父母的互動、連結。當她長大成人、結婚成家後，面對自己的孩子，或許是過去心中有所缺憾，便會常常鼓勵孩子跟她分享生活或學校發生的事，希望透過這個方式，讓親子關係更緊密。她雖然這樣要求孩子，但局限於本身的慣性，自己在家中卻仍然不習慣向家人敞開心房，許多感受或想法依舊習慣往肚裡吞。
我很好奇，她面對自己及與孩子應對之間，自己不習慣敞開心房，卻期待、要求孩子對她敞開，這中間發生了什麼事呢？
她在言及自己逝世多年的母親時，忍不住哽咽哭泣。那一刻，我們所有人都靜靜地陪伴，直到她稍微平靜下來，才探問她剛剛內在經歷了什麼。她說：「沒想到媽媽過世這麼久了，我還是沒走出來，感覺在大家面前流淚，真是丟臉。」我說：「妳的眼淚充滿了對媽媽的愛與思念，碰觸到那分情感而自然流下眼淚時，我只覺得那是非常莊嚴的時刻。」
我問她：「往後再次碰觸到這分情感，可以允許自己真情流露嗎？」她點了點頭。我想，她的內在對於感受與表達愛，有非常深切的渴望，若能看見這分渴望，並且鬆動自己過去因為成長過程而自我限制的「規條」（表達感受與愛是不安全的），自我的內外才有機會達成一致，而非出現相互拉扯、矛盾的狀態。
如果你想讓孩子說出心裡話，首先要回到自己身上做功課。你可以問問自己：「基於『想要理解並靠近孩子』的初衷，我可以接納彼此的感受和想法，在對話的時候自由流動嗎？」
如果答案是肯定的，你就得有冒險的準備。這或許會衝撞到你過去和父母的相處模式，而導致你只想聽孩子說你想聽的。那些你可能不知如何接招的部分，因為讓你感到不安全或不悅，內在就會啟動防衛機制，透過情緒來展露、顯現。此時，你內在的不穩定也會啟動孩子的防衛系統，他會感覺到在你面前說某些話是不安全的，因此，為了「求生存」，他會選擇在你面前說該說的話，或者，乾脆不說。
所以，你的內在能多敞開，決定著孩子可以跟你靠多近。「如何讓孩子願意說出心裡話？」這個問題別人無法代你回答，你只需問問自己。
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